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身边亲近的人,正在对我们实行“软暴力”,我们不能坐以待毙

2020/8/24 13:46:33 来源:原创 浏览:


作者:心理卢先生

昨天一位来访者对我说,不知道为什么身边总是会有一些人故意地贬低我,让我非常的不爽,然后还没有反驳他们的余地,只要跟他们在一起,就会感觉自己什么都做不好,感觉自己什么都不是。

特别是身边亲近的人,总是有意无意的打击我们,貌似他们跟我有仇恨一样。

比如。

有一天我跟闺蜜逛街的时候,看好了一双高跟鞋,我问闺蜜:这双鞋我穿上你觉得好看吗?

闺蜜直接怼了我一句说:嗨,你可拉倒吧,你这么胖这么重,穿上这双高跟鞋估计得把根踩折了,你还是买那边根粗一点的吧,穿上走路舒服,也不至于崴了脚。

还有一次我想买一瓶皮夹克油的时候,我的朋友对我说,哎呀,你这皮夹克还有打油的必要?有那闲钱还不如买件新皮夹克。


还有一次,我们吃完饭一起回家的时候,我打了个冷战,无意的说了句,这天气有点冷啊。

没想到我朋友却说:你身上这么多肉怎么会觉得冷?不科学啊......,明天多穿点,别感冒了。

我瞬间就无语了。

看似关心我的话,却有讽刺我的意味,让我非常的恼火,但人家明面上是关心的语气,然后我还不好说什么,没有反驳的余地。

那一刻我真觉得自己很差劲,他们总是拿我的缺点说事,让我非常的憋屈,我甚至觉得自己真的不够优秀,同时我也在努力改善我的缺点,但不知道为什么,不管我怎么改进,永远达不到他们的要求。

他们就像故意讽刺你一样,见不得你的好。

如果你跟你周围人相处的时候,有类似的感受,那么我完全可以告诉你,这些身边看似亲近的人, 其实正在对我们实行软暴力,让我们有苦难言,让我们觉得自己真的很差劲。


但是请相信我,这并不是你很差劲,而是他们贬低我们,他们就会有成就感,或者是嫉妒我们,见不得我们的好。


我们每个人都有缺点,但真正对你好的人,会在乎你的感受,会通过让你能接受的方式指出你的缺点,话也不会说的太露骨,而不是像某些人那样暗嘲热讽地贬低你,抓住你的缺点打压你。

但有些身边的人,看似表面上对你好,可是内在表达的意思却是在讽刺你,“你真的很差劲,这么胖,这么矮,竟然还想做这种事。”

这种含有暗劲的软暴力,往往比扇耳光更让人难受,因为软暴力让你有苦说不出,扇耳光你可以扇回去。

真正为你好的人,和软暴力有很明显的区别,看以下案例。

有一次我工作做得很一般,有很多欠缺的地方,客户也不是十分满意,我内疚,也很自责,甚至担心给领导心里留下不好的印象,怕被炒了鱿鱼。


这时身边的同事知道的了我的烦心事,安慰我说:小蕾,别上火,你才来不久,工作做成这样已经很不容易了,再说咱们领导不是那么小气的人,只要你肯努力,相信你会得到领导的认可的。


(这才是知道我们缺点,真心帮助我们的人)


而一个对你实行软暴力的人却会对你说。


呀,你怎么这么不小心,那谁同样跟你一起来的公司,但是他比你做的好多了,下次得努力呀,要不然领导说不上哪天不开心了,就给你穿小鞋了,你的注意啊,你有不懂得可以问我,别像愣头青一样......


看似两个人同样是为了你好,但第一个人说话的方式更容易让你接受,而第二个人虽然表面上替你担忧,但话语中却有暗含讽刺,见不得你好的意味。

这些对你实行软暴力的人,否定了你的人格,否定了你的能力,让你有一种走在钢丝上的错觉,甚至让你战战兢兢的怀疑自己的能力。

他们的真正意图是,给你压力,让你产生紧张感,让你不能自由地发挥,主要目的是打击你,看你做错了工作,他们就会幸灾乐祸,虽然话语上有担心你的意思,但是内心却希望你连连出错。

这就是软暴力的威力,如同一座棉花山压住了你,让你呼吸困难,还不至于窒息。

他们会有以下小动作。

故意打击你。


拒绝交流,故意排挤你。


给你造成恐慌心理,让你离开。


或者是秋后算账,把你之前的丑闻拿出来说事。


三天两头的给你找不痛快。


只要你不痛快,他们就痛快了,也许他们在其他地方受挫了,所以用打击你的方式,在你这寻找平衡感,不停地刷存在感,他们是真正见不得你好的人,客观上来讲,可以说,他们是你暗处的敌人。

越是亲人的人,就越容易对你实行软暴力。

比如你找了个优秀的老公,你的闺蜜会暗嘲热讽的打压你,还有可能说你老公的坏话。

比如你找了个漂亮温柔贤惠的老婆,你的好哥们会扒出你老婆不堪的往事,给你上眼药水。

有人的地方就有江湖,有江湖的地方就会有攀比和竞争,看似身边对你好的人,其实有时候,也是最不希望你好的人,你可以过得好,但是千万别比我过得好就行,这就是人性。

跟这样的人长期接触,会自我贬值,甚至会怀疑自我的能力和判断力。

我的一个好哥们看上了一个不错的姑娘,而且那个姑娘对他也情有独钟,只差捅破一层窗户纸了。

这时他跟另一个哥们喝酒的时候,问他的哥们说,你觉得那个姑娘怎么样?


没想到,那个看似跟他挺好的哥们,却摆了摆手说,你看上了那个姑娘?拉倒吧,你不知道她跟比她大十岁的大叔处过对象吗?而且还......

这类人,是典型的见不得别人好的类型,自己没对象,还见不得别人有对象,当你被他搅和黄了,他的内心就会极度舒适,因为他没有,也不希望你有。

结果我的这个好哥们,还真听了那个人的谗言,拒绝了那个姑娘,一段好的姻缘,就此结束了。

这就是软暴力的威力,看似表面对你好,但内在含义却不希望你好,而且对我们实行软暴力的人,往往正是我们身边亲近的人。

更可怕的是,这时候你有可能会想,他是为了我好,所以才这样说的,但是你却没意识到,他们是穿着道德的外衣,却对你做一些龌龊事的人。

如果你长期被他们打压,你就可能会抑郁,觉得自己一无是处,但你要知道,这并不是你的错,你不要自我否定自己,一切的原因,都是对你实行软暴力人的恶劣行为,造成的结果,是他们,给你造成了否定自己的心态。

面对这些对我们实行软暴力的人,我们不能坐以待毙,最好的方法,就是反击,或者是远离他们。



例如。

某天一个人在打王者。


这时身边的人对他说,你这个角色不能这么玩......


这时玩王者的人对他说,你说什么?


于是那个人恼羞成怒地指着他又说,你这个角色应该打野,而不是.......


这时玩王者的人又对他说,你说什么?


结果那个人闭上嘴落荒而逃,做自己的事情去了。

如果你对对方的恶意中伤不理不睬,或者有效的反击他们,他们就会觉得这种情绪对你控制无效,就会灰溜溜的走人,而且还会很尊重你。

从文章开头那位女士举例,如果在她买高跟鞋的时候,朋友说她太胖不适合穿这种鞋,如果她说:我就愿意穿这种鞋,貌似崴了脚也跟你没关系。

那么对她实行软暴力的人,一定会瞬间闭嘴,也不会自讨没趣,反而会觉得你是一个有个性的人,更会尊重你。


如果我们坐以待毙,不给予反击,他们就会觉得我们软弱,更会变本加厉地对我们软暴力,因为他们觉得我们好欺负。

当你让他们觉得,软暴力对你无效的时候,他们就会对你喜笑颜开,甚至是对你低眉顺眼,这就是人性,吃软的怕硬的,不怕硬的更怕不要命的。

如果你性格过于软弱,那么你将遇到很多这样的事情,如果这篇文章对你产生了共鸣,那么从今天开始,你就不要坐以待毙了,而是应该对那些,对你实行软暴力的人,释当的沟通,解决问题,甚至是反击。

当你勇敢地战胜自己,勇敢地维护自己的尊严,勇敢反扑的时候,那么你将会会重新的找到自我,这时,你将不会自我怀疑,你将充满自信,当你足够强硬时,就不会有人会对你暗嘲热讽,或是软暴力你。

最后,祝你好运,人格,掌握在自己的行为中,做最坚强的自己。

看看网友怎么说

未设置昵称:只有你听进去了,你就被软暴力了,坚持自己,就软暴力不了。做法就是,她说她的,你做你的,

宝马买不起啊:算了吧,累劲儿的,坐下就不动弹,躺下就不起来

事由理出:只要你选择,对自己不会产生伤害,你的选择永远都是自由。

用户1780846019855:正确

有品味的转发:转发了

v57179013771:时代不同于以前,好多自私的人拧团甚至不乏有某术,很难应付

用户7259811192187:只是朋友亲近说话太随意罢了…

用户9654075781715:最后,祝你好运,人格,掌握在自己的行为中,做最坚强的自己

用户661058251133:这些话正是我内心的话,我每天都要受家人的冷暴力,外人看我似乎很好,其实我是哑巴吃黄连

花开富贵顺:人性的的一面,了解了,就释然了,不必大惊小怪,因为这种人毕竟少数,不要与这样的人亲近,远离就好。

v78118454657:都是没用的,

事由理出:行为在选择中循序渐进,你不同意,谁也奈何不了你。面对磨难你很痛苦,如果你把磨难视为对命运的更新,你!仍然是你自己。财富你可以轻放也可以重放,也可以不放,只要你的选择对不会对自己产生伤害,你什么都是自由的。

用户8443456065059:身边亲近的人,你要时常喂喂喂他(她),他会给你摇尾巴的。否则,就如标题所说。

ggg111ggg222:我从小就在这样的环境下生存的,哥哥姐姐都这样,一直想逃离这样的家庭

傲霜的菊3:各自安好,距离产生美

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